Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Humor

2,457 posts in this topic

Guest zena
"zatrważające" :D  ;)  B)

2421[/snapback]

 

 

o tak, dlatego bije wszelkie rekordy popularnosci.

traumatyczne przezycie, ale ludzie sa glodni mocnych wrazen.

 

pozdr.:D

Z

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek

DJ Funky Filon - Fryderyka w kategorii "polski Hip Hop" !!!

...i wszystko...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest mazan

moj ulubiony ale stary dowcip :P

 

Facet siedzi na korytarzu w szpitalu i czeka na narodziny swojego dziecka. Nagle z porodówki wychodzi lekarz trzymajac dziecko. Facet ucieszony zmierza w strone lekarza, a tu nagle ?uppp!

 

lekarz rzuca dzieckiem o sciane. Facet patrzy z przerazeniem na lekarza i pyta :

- czlowieku... co ty robisz Boże!...?

lekarz:

-zartowalem...zmarlo przy porodzie

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek

Na poczatku Pan Bog przyszedl do Arabow i pyta sie:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-Nie kradnij.

-Panie! My zyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy krasc, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyzyc? To jest niemozliwe! Nie chcemy takiego przykazania.

Przyszedl Pan do Amorytow i pyta:

-Chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-Nie zabijaj.

-Panie, jestesmy najbardziej walecznym narodem, zyjemy z wojny i podbojow. Jak moglibysmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszedl Pan do Amalekitow i pyta:

-Chcecie moje przykazanie?

-A jakie?

-Nie cudzoloz.

-Panie, podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie milosci w swiatyni. Jezeli tego zaniechamy co stanie sie z nasza wiarą? Nie zgadzamy się!

Przyszedl Pan do Żydów i pyta:

-Czy chcecie moje przykazanie?

-A ile to będzie kosztować?

-Zupełnie nic, wystarczy, że przyrzekniecie go przestrzegać.

-To my weźmiemy dziesięć

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zena

wiem, ze to stare, ale gdy tylko widze ta reklame, zachwyca mnie jej subtelnosc:)

 

vaseline.jpg

 

 

pozdr.:D

Z

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zena
AUUUUŁAJ.... bolało... :(  :wacko:

2479[/snapback]

 

edek, nie znasz mozliwosci i kobiet i reklamowanego preparatu najwidoczniej:)

pani wyglada na zrelaksowana.

 

pozdr.:D

Z

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek
edek, nie znasz mozliwosci i kobiet i reklamowanego preparatu najwidoczniej:)

pani wyglada na zrelaksowana.

 

pozdr.:D

Z

2480[/snapback]

Tak myślisz?

To dlaczego nie pokazują jej twarzy... ja się domyślam... ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przeciez kolor nie jest ważny :)

 

Malzenstwo swietuje 25 rocznice slubu.

- Musze ci kochanie cos wyznac - mowi maz - jestem daltonista...

- I ja chcialabym cos ci wyznac - mowi zona - nie jestem z Rzeszowa,jestem z Mozambiku...

 

sympatyczne :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ten jest fajny:

 

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka.

Rozgląda się po pokoju i mówi:

- O, a mieszkanie też masz malutkie... :P

 

a ten jeszcze lepszy:

 

Egzamin na agenta specjalnego policji.

Przychodzi pierwszy zainteresowany na co słyszy od komisji:

- Obok w pokoju siedzi pańska dziewczyna. Tu ma pan pistolet i 3 min żeby ją zastrzelić.

Koleś wstał, wszedł do pokoju, po 3 min wychodzi zdenerwowany i spocony kładzie broń na biurku komisji i mówi:

- Nie mogę tego zrobić. - Po czym wychodzi.

Wchodzi następny.

Również dostaje broń i słyszy, że ma 3 min na zastzrelenie swojej narzeczonej, która siedzi obok w pokoju.

Po 3 min wychodzi cały roztrzęsiony oddaje pistolet i mówi:

- Nie, nie dam rady panowie. - Po czym wychodzi

Ostatni kandydat dostał za zadanie zastrzelenie swojej żony.

Wchodzi do pokoju obok.

Chwila ciszy po czym komisja slyszy 3 strzały, ale drzwi sie nie otwierają, po chwili z pokoju słychać straszny huk.

Gdy kandydat w końcu wyszedł cały potargany i spocony , komisja z zainteresowaniem pyta sie co to był za hałas na co słyszą:

- Jakiś idiota mi broń ślepakami naładował i musiałem k****e krzesłem zap****ć

:lol::lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek
a fe!

2484[/snapback]

a ja myślę że tenzyd bardzo dyplomatycznie zestawił ze sobą właśnie te dwa dowcipy :D

 

[precz z szowinizmem na tle płci! :D:D:D ]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zena
a fe!

2484[/snapback]

a ja myślę że tenzyd bardzo dyplomatycznie zestawił ze sobą właśnie te dwa dowcipy :D

 

[precz z szowinizmem na tle płci! :D:D:D ]

2494[/snapback]

 

1.. Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?

- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?

-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?

-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?

-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?

-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?

-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:

-dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?

-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż

psychoanaliza kobiet?

-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?

-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?

-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?

-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?

-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?

-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

-lekarz słucha, gdy narzekasz,

-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?

przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci

Nagle zainteresowanie i sympatie?

-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?

-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna

może pić 8 dni nie pracując...

 

milego dnia, panowie:)

 

pozdr.:D

Z

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest mazan

wystarczyla malutka prowokacja zeby zena odkryla swe prawdziwe oblicze ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek
wystarczyla malutka prowokacja zeby zena odkryla swe prawdziwe oblicze ;)

2500[/snapback]

... i to oblicze jest przerażające..........................

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zena

... i to oblicze jest przerażające..........................

2504[/snapback]

 

porazajace;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

... i to oblicze jest przerażające..........................

2504[/snapback]

 

porazajace;)

2512[/snapback]

 

Zena, musze zareagowac na twoja liste. Moze chcesz ostrzezenie za obrazanie meskiej czesci uzytkownikow forum? :D Nieladnie, nieladnie... :D

 

Pozdrawiam Mineque

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest zena

... i to oblicze jest przerażające..........................

2504[/snapback]

 

porazajace;)

2512[/snapback]

 

Zena, musze zareagowac na twoja liste. Moze chcesz ostrzezenie za obrazanie meskiej czesci uzytkownikow forum? :D Nieladnie, nieladnie... :D

 

Pozdrawiam Mineque

2519[/snapback]

 

 

hehe, czyzbys mowil o oslawionym przycisku "raport"?;D

swoja droga podoba mi sie stwierdzenie "meskiej czesci". mozna by to ujac bardziej dosadnie: obrazanie pewnej czesci meskiej czesci uzytkownikow forum.

 

pozdr.:D

Z

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Edek

To baaardzo stary dowcip, ale chyba nieśmiertelny. Z okazji nadchodzącej sesji.

 

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie

A lekarz: Ho, ho! Pani z dziekanatu!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Similar Content

    • By Olga RaQ
      Czy ja nie zauważyłam czy nie mamy tu na forum takiego tematu..?
       
       
      ja zacznę
       
      pan z listą zakupów, czyta: rutinoscorbin, flegaminę, kompresory...
      ja: co takiego?
      pan: kompresory. pięć na pięć. jałowe